Vive le vent!
Vive le vent, vive le vent, vive le vent de janvier!!!!!!!!!!!!!!! Jeudi, je me réveille après une bonne nuit de sommeil. Deux petits lapages dans ma gamelle d'eau, j'enfile ma laisse et c'est parti pour ma promenade matinale. La truffe dehors, quelle fut ma surprise de constater cet étrange phénomène qui s'était passé durant ma longue nuit de dodo: une température agréable, un vent violent, des trompes de pluie et le tonnerre accompagné de ses éclairs... plus aucun doute, un changement de pôle s'est effectué pendant la nuit: c'est sûr, nous sommes dans l'étmisphère sud, en plein été. Oh la la! va falloir que je refasses ma garde poils moi!
Aujourd'hui, je suis allée chez le vétérinaire: oyez mes fans, aucune crainte, j'y suis allée pour mon vaccin antilapin. Ben quoi, un rabbit c'est bien un lapin! donc un vaccin antirabbit c'est bien un vaccin contre les lapins! C'est sûr q'un lapin c'est assez effrayant! avec ses grandes oreilles et ses grandes dents il aurait pu passer haut la patte le casting de Chaperon rouge! J'en ai rencontré un une fois, Cacahuète qu'il s'appelait! Heureusement qu'une porte vitré nous séparée! J'étais pétrifié de terreur. Faut dire je n'étais alors qu'un jeune chiot à peine sevré, le nez me coulait des narines; je n'étais pas encore le magnifique spécimen que je suis devenu, une chance pour lui! Je dois la vie à mon vaccin antirabbit, qui m'a protégé de ce féroce animal, surgissant de nul part, le vaccin a fermé la porte nous séparant! OUF!
Donc le vétérinaire me demande si j'ai été gâté pour Noël. Oh oui oui oui! J'ai reçu un beau ballon de rugby. Je lui ai fait la peau en une semaine chrono; un beau record! Egalemet un beau gros nonos. Je ne sais pas ce qu'elles mangent les nouvelles vaches mais elles ont un drôle de goût de plastique. Et puis indigeste avec cela. Faut dire, ils disent aux infos alors c'est du vrai! que les vaches polluent! parce qu'elles rotent! Elles rejettent du méthane! J'suis d'accord avec les journalistes, vu leur goût de plastique, elles ne peuvent qu'être polluantes. D'ailleurs, elles ne sont pas les seules responsables de la pollution: les cochons pètent trop et encore du méthane dans l'air. Ah ben bravo! Nous avons enfin mis le doigt sur les responsables du réchauffement de la planète. Dire que pendant des décennies, nous avons accusé à tort les pauvres petits humains avec leurs toutes petites usines, leurs petits automobiles, et leur petit pétrole. Mais la vérité toute nue est que c'est l'animal le plus grand pollueur de la planète, et puis les plantes aussi qui volent tout notre oxygène dans nos appartements. Heureusement que l'on peut compter sur l'homme. Il a trouvé la solution pour lutter contre ce fléau: le bétonnage. Transformer toute la planète en une énorme ville comme cela plus de plantes, plus de rot de vache et plus de pet de cochon. Nous sommes sauvés! Le seul petit bémol dans cette histoire c'est que je vais devoir me mettre un bouchon si à mon tour je ne veux pas être accusé de gros pollueur!
Ces américains, quels grands originaux!
Avez-vous remarquer combien les films américains se ressemblaient? de véritables petites copies conformes!
Par exemple, la mère du foyer des héros, si elle doit travailler elle sera agent immobilier et ne fera visiter que de belles maisons, pas des appartements tout cracra dans des quartiers aussi cracra.
Si il y a un chien dans la famille des héros, ça sera un labrador, à croire qu'une seule race canine existe sur le territoire américain.
Si les héros font appel à une baby-sitter, elle sera jeune, jolie et sexy. Faut dire dans les films américains, nous évoluons dans un monde où le moche ne se déplace que de dos; faudrait pas choquer la sensibilité d'un jeune public.
Si il y a un nouveau voisin dans le quartier, il se fera offrir un apple pie.
Si les héros ont un peu de temps libre entre deux aventures, ils visionneront un vieux film en noir et blanc en mangeant du pop-corn. Non, le héros n'a pas mauvais goût et ne regarde jamais les navets. Ni les mangent d'ailleurs.
Si les héros veulent se rendre dans un restaurant chic, il sera français.
Si il y a une enfant dans la famille des héros, elle fera de la danse. Et un garçon, du football américain. Le judo, le tennis, la pétanque sont fortement proscris dans les scénars.
Le héros a forcément perdu quelqu'un de proche d'une façon tragique, ce qui l'a profondément traumatisé.
Et le gentil fiancée de l'héroïne au début du film se fera toujours largué pour l'énigmatique héros, ou pire, perdra la vie, une façon plus commande et définitive pour ne plus s'interposer entre les deux principaux protagonistes de l'histoire.
Si il y a une histoire d'amour, le héros et l'héroïne se detesteront au début de l'histoire, feront connaissance et finiront pas s'appréicer en parcours, seront follement amoureux à mi chemin du film, et patatra, un événement extérieur, un sombre secret ou un non dit, mettra fin à leur belle et pourtant si merveilleuse love story. Pas d'inquiétude, une fois toutes les ficelles tiraient, les grandes explications et les pleurs, ils seront de nouveau réunis et pour toujours. Sniff sniff, une petite larme.
Ah! il n'y a pas à dire, ils sont forts ces américains!!
Pas si gaga que ça!
Lady Gaga, on aime ou on aime pas! Moi j'aime plutôt bien, enfin surtout son garde mangé... euh! garde robe! J'ai demandé à ma maîtresse Kiki: "pourquoi tu ne me tricote pas un petit chandail en steak comme Lady Gaga? Bon, si tu n'as pas les moyens, en rognon. C'est pas cher les rognons et ça régalera tout autant mes babines! Regarde le côté pratique: lorsqu'on sort en randonnée, plus besoin de balader dans ton petit sac à dos mes croquettes! un petit creux, et hop! je mange une manche!" Mais bon Kiki ma maîtresse n'aime pas Lady gaga alors encore moins sa garde robe.
Alors quand l'autre soir je lui soudoie la télécommande pour mettre Taratata (je savais que ma Lady y était invitée!), elle me crie dessus! "Ah NON!!" Pas Lady Gaga!"C'est vrai que ce soir là, ma diva m'a déçue, elle ne portait rien de bien appétissant. Et là que vois-je? Ma maîtresse scotché à l'écran; et à l'écran, Lady Gaga en acoustique, piano voix! "Ah ouais quand même, quelle artiste!" Ben voilà que ma maîtresse retourne sa veste! Et là elle me dit:"tu vois Utopie, à chercher à tout prix à choquer, ça tue l'artiste; on ne retient plus que les frasques de la personne au détriment de sa musique!"
Petit ratrapage pour ceux qui l'on manqué:
Taratata - Lady GaGa "The Edge Of Glory" (28/06/2011)
Scary Guy
Dimanche soir alors que je rognais mon os à moelle, tout en zappant négligement sur la télécommande de la télé, je suis tombé sur une émission d'Arte: Scary Guy, le tatoué. Au début j'ai cru à faire à un de ces hommes en slip qui joue les gros bras sur un ring. Mais très vite j'ai compris que je fesais mauvaise pioche: Scary Guy (traduire le gars qui fait peur) était un informaticien; à l'époque il ne portait pas de tatouages sur le visage le laissant paraître comme monsieur tout le monde; il travaillait en costume cravate, avait de bons rapports avec ses collègues, une vie typiquement bourgeoise comme on en trouve partout en Amérique. Puis un jour, il devait se rendre à un barbecue organisé par son entreprise. Il a donc troqué son costume cravate pour un tee-shirt et un bermuda laissant appercevoir ses nombreux tatouages, et là, brusquement, ses collègues ont changés d'attitude envers lui. Ils l'ont mis à l'égard. Alors Scary Guy, ne supportant pas cette hypocrisie a décidé de faire son premier tatouage sur le visage afin de s'exclure définitivement de cette bourgeoisie. Il a quitté son travail et a ouvert son salon de tatouage. Son histoire aurait pu s'arrêter là mais la bêtise humaine en avait décidé autrement: une nuit, une bombe a été placé dans son salon, détruisant tout. Il a reconstruit un salon dans une sorte de bâtiment en brique sur protégé, avec grilles et barbelés. Mais très vite il comprit qu'il ne pouvait pas vivre comme cela. Il a donc décidé de parcourir l'Amérique à la rencontre des jeunes en difficultés; son message: rejetez la haine et la violence, apprenez à rester zen!
Je suis restais scotché au reportage; passé les apparences, cet homme me fit penser aux grands boudhistes qui malgrès les injures, les moqueries, les menaces, les violences... garde son self contrôle et sa zen attitude. Alors si vous avez manqué ce reportage, voici un lien pour en savoir plus sur Scary Guy. Fascinant!
http://www.leblogtvnews.com/article-5614382.html
Brrr! il fait frisqué!
Avez-vous remarqué ces temps ci combien les chanteuses sont tête en l'air?!! Elles oublient toutes de mettre leur pantalon ou leur jupe; elles sortent en culottes! Et le pire c'est que personne ne leur fait savoir! Par politesse? De peur de les mettre mal à l'aise certainement! Mais quand même ce n'est pas leur rendre service. Non seulement elles risquent d'attrapper un courant d'air mais en plus c'est tout de même un peu la honte. Vous vous voyez vous rendre à votre travail en culotte? Ou au supermarché? Heureusement nous les chiens, nous avons notre fourrure collée à la peau; impossible d'oublier notre vêtement, voilà un vrai tracas en moins...
Insomnie!
L'autre soir, un de ces soirs comme tous les soirs de la semaine, impossible de trouver le sommeil. Ah! pourtant j'avais bien mangé mes croquettes accompagnées de quelques petits morceaux de lardons. J'avais bien fait ma grande promenade du soir, reniflé quelques paires de fesses et humer les bonnes odeurs des herbes hautes. Pourtant! impossible de trouver le sommeil. Sur le canapé... pas possible! Au coin de la porte... non plus! Alors peut-être juste à côté du frigo!... encore moins! Et quand je dors pas, ma maîtresse ne dort pas. Faut dire que je fais tout pour qu'elle ne me laisse pas seul dans mon embarras: je soupire! je chouine! je bouge! je me gratte! je vais manger un morceau! et je resoupire! je rechouine... "Ah! Utopie dort!" qu'elle me dit comme si ce n'était pas là mon problème! Qu'est ce qu'elle croit? Que ça m'amuse moi cette situation?! "Dors sinon, je serais toute fatiguée demain et je ne trouverais pas l'inspiration au boulot! Et je serais toute ronchon, et toute chiffonnée ... blablabla blablabla!"
Faut dire depuis que ma maîtresse Kiki a changé de rayon dans sa petite entreprise, elle aussi a du mal à trouver le sommeil! Elle est comme moi avec un nouveau jouet; au début un peu impressionné, puis dès le premier pouet-pouet, tout excité! Bon conseilleur, je lui dis: "compte les moutons!" Mais ma maîtresse n'arrive toujours pas à dormir car lorsqu'elle compte les moutons, elle les imagine portant des robes, les mêmes robes qu'elle met en place dans son rayon, et alors, comme les robes sont trop longues pour les moutons, ils finissent tous par se prendre les pieds dans le tissu et tombent les uns sur les autres et ma maîtresse rigole dans son lit au lieu de dormir! Ben c'est pas très malin! Il est déjà une heure trente et ni moi, ni Kiki dormons! "Tu m'enquiquine! Pourquoi tu ne dors pas? t'as envie de faire caca ou quoi!" énervée me lance ma maîtresse Kiki. Elle se lève, enfile son imper au dessus de sa chemise de nuit, me ficelle dans mon harnais et c'est parti pour une promenade autour du quartier! Ah! la fraîcheur de la nuit! quelle bonheur ce petit vent frais dans mon pelage! "fais caca, FAIS CACA! JE VEUX FAIRE DODO!!!!" Mais, j'ai pas envie de faire caca moi, Oh! une voiture qui passe ... tiens une lumière là haut dans cet appartement ... une brindille à renifler... "fais caca!!!! dépêche toi! BON puisque c'est comme cela on rentre, tant pis si t'as mal au bidon toute la nuit!" Mais! qu'est-ce qu'elle m'enquiquine avec son caca puisque je te dis que j'ai pas envie DE FAIRE CACA! Nous finissons par rentrer, ma maîtresse renfrognée, tirant sur ma laisse afin que je me dépêche alors que j'ai même pas fini de renifler tous mes réverbères quotidiens. Arrivés à l'appartement "Oh la la! c'est qu'il fait chaud ici! Mais c'est donc cela mon petit chien! tu avais bien trop chaud pour dormir!" Ah enfin elle comprend que ce n'était pas une histoire de transit! Ma maîtresse ouvre en grand les fenêtres et cinq minutes plus tard tous deux on se trouvent dans les bras de Morphé!
C'est Mon Anniversaire!!!!!!!!!!!!!!!!!
7 ans aujourd'hui!
et en cadeau un gros paquet de neige.
Brrrr!!!!!!
Appelait moi monsieur Croûton
En ces temps de préparation de fêtes, vous vous demandez certainement comment va ma vilaine brûlure! Et bien elle va très bien; ma croûte est tombée, la plaie cicatrise. Allé une petite photo qui celle ci ne vous coupera pas l'appétit. Parole de chien.
Snouff snouff, je suis répugnant!
âmes sensibles ce message (et ses photos) n'est pas pour vous, mais alors pas du tout, du tout! Voici l'évolution du mon petit bobos:
Je vous avez prévenu petite chochotte; vous voilà dans les pommes! La prochaine fois, faites de la compote, ça fera moins mal! Ma petite croûte noire commence à tomber, et en dessous, j'ai une grosse plaie toute rouge avec une sorte de liquide pâteuse brunâtre, et sous la plaie... un trou! Heureusement je ne souffre pas mais dans la rue, les gens me trouvent, snouf, snouf, ... un petit peu écoeurant, gros dégoûtant.