Si comme moi, vous souffrez de la canicule, vous avez l'option gant de toilette humide sur le front. Très élégant, vous ferez votre petit effet sur les plages ou bitume selon où vous vous trouvez.

Pour les plus discrets d'entre vous, vous pouvez opter pour un râfraichissement comme ma maîtresse Kiki, une citronnade faite maison.

A vos calepins: il vous faut pour un litre d'eau, 2 citrons, 1 orange, 100g de sucre. Râper les zeste des fruits. Dessus y verser 1 litre d'eau bouillante. Ajoutez le jus des fruits pressés, le sucre, puis laisser mariner une bonne heure. Mettre au frigo et servir bien frais avec des glaçons et pourquoi pas quelques rondelles de fruits pour que tout soit bien joli comme il faut.

Quant à moi, c'est une gamelle d'eau que je dois me contenter! Et dire que certains envie la vie de chien!

 ça y est c'est officiel! après des années de dure labeur, ma fiancée est de retour dans ma vie. Un petit pas pour le chien mais un grand pas dans ma vie sentimentale car cette fois c'est en territoire conquis que je l'ai retrouvé: chez moi. Et je peux vous dire qu'elle ne fait pas la fière la petite. Finie de me prendre pour son petit chien muselé! Fini de m'interdir ses douillets coussins. Fini de m'interdir l'accès à tous ses jouets car ici c'est moi le chef et la petite joue la timide. Elle joue les farouches "oh monsieur mais que faites vous là? Ce-là est mon postérieur et votre truffe humide n'est pas convenable à cette endroit!"Brave toutou que je suis, je respecte la belle. Je lui cède même ma place sur le bord de la fenêtre, là où il fait bon de vivre, les oreilles dans le vent et la truffe dans les fleurs. Que voulez-vous, je suis un genthleman. Mais faudrais pas pousser le bouchon trop loin, que vois-je là? Elle fait des bisous à ma maîtresse Kiki! MA MAITRESSE KIKIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non mais moi aussi je veux des bisous et plus qu'elleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette histoire s'est fini en combat de bisous et calîns en tout genre et croyez moi, j'ai eu mon compte!

Un orang outan mâle de Sumatra embrasse son petit au zoo de Moscou.

OUF! On a eu chaud! Einstein peut continuer à dormir sur ses deux oreilles.

Comment ça vous n'êtes pas au courant? Mars 2012 a connu une révolution dans le monde scientifique remettant en cause les théories même d'Albert! Et qui sont les responsables: les neutrinos! Un jour ils se sont dit:

"- tiens si on faisait une course! et qu'on se mettait à courir plus vite que la vitesse de la lumière!

- Impossible! qui se sont tous mis à crier les scientifiques, nul ne peut courir plus vite que la lumière, c'est Albert qui a dit cela avec sa théorie de la relativité!

- Et ben nous on peut, nous on peut! on chantait tous en coeur les neutrinos" . Et voilà qu'ils se mettent à courir avec leur petites jambes et v'là le record battu!

Einstein aurait-il eu tord. ça c'est ballau surtout que toute la science moderne se base sur sa théorie. Vous savez le célèbre E=mc2 et non E=M6.

Mais qui sont donc ces neutrinos en short, courant les jeux olympiques? ceux sont des particules élémentaires du modèle standard de la physique des particules. Vous comprenez pas? Ben c'est pas la peine de me demander, moi après tout je ne suis qu'un chien!

Enfin bref, toute cette révolution du mois de mars était en fait basée sur une erreur, certainement un chronomètre défectueux. Pourtant ils y ont cru les scientifiques. Pas un article scientifique du mois de mars omettaient de parler de cette révolution. La fin d'un paradigme, le début d'une nouvelle ère. Tout cela pour une fausse alerte; c'est qu'Albert Einstein a eu quelque peu les chocottes là où il est! Donc, jusqu'à preuve du contraire, nous ne pouvons pas courir plus vite que la vitesse de la lumière.

Albert Einstein

date de naissance : 14 Mars 1879

date de décès : 18 Avril 1955

Les bonnes raisons (et celles qu'on ne vous dis jamais) pour arrêter de fumer:

D'abord petit récapitulatif: le tabac  provient de la cueillette de plantes du genre Nicotiana, dont il existe plus de 70 espèces.  Les plants de tabac sont cultivés à l'échelle industrielle et sont donc traiter avec de nombreux pesticides.

Dans les pays en développement, ceux sont les enfants qui ramassent la récolte du tabac avec leurs petites mains. Et qui dit plantation, dit déforestation de milliers d'hectares d'arbres.

Fumer ce n'est pas bio! 

Fumer c'est accepter le travail des enfants! 

Fumer c'est déforester des milliers d'hectares! 

Hier soir, après une journée de sieste (ben il pleut!) je zappe sur la télécommande et tombe par hasard sur "Le dernier Roi d'écosse", un film britannique, sur direct 8. Il commençait à se faire un peu tard mais ce film m'a tellement hypnotisé que je ne pouvais détacher mon regard du petit écran. A la fin, les yeux tout fatigués (il était une heure de matin et ma maîtresse kiki travaillant aujourd'hui, je savais que je n'aurais pas le droit à la grasse matinée!) je suis allé me coucher.

Le film: quand j'ai lu le titre je me suis dis, cool ça va se passer en écosse avec un roi tout roux. J'avais tout faux sauf pour le roux: le docteur Nicholas Garrigan qui est le seul véritable écossais de l'histoire bien que l'histoire se déroule en plein Afrique, en Ouganda. Donc le jeune médecin écossais décide d'aller en Ouganda pour soigner les petits africains et surtout parce qu'il rêve d'aventures (il va être servi!). Là, il rencontre Scully, sans Mulder ni extra-terrestre; En fait elle travaille dans un pensionnaire.

Un jour tous deux se rendent à la ville; le gouvernement vient d'être renversé et Idi Amin Dada prend le pouvoir. C'est un personnage très charismatique et toute la foule l'acclame (pas pour longtemps, parce que très vite, il va devenir un dictateur paranoïaque, qui tue tout le monde, surtout ses opposants; Idi Amin Dada est un vrai personnage. ( chef d’État  ougandais au pouvoir entre le 25 janvier 1971 et le 11 avril 1979. Il a laissé l’image d’un dictateur fou, violent, sanguinaire et cannibale présumé. source Wikipédia).

Sur le chemin du retour, le médecin et Scully sont arrêtés par une jeep militaire. "On a besoin d'un médecin, le président est blessé!" Donc Nicco va soigner le président qui a mal à sa petite main mais là il y a une vache dans le fossé, blessée, qui hurle de douleur. C'est elle qui a provoqué l'accident avec la voiture du président je crois parce que sinon, on ne sait pas trop pourquoi elle est là a pleuré. Le docteur ne supportant plus les cris de la pauvre vache, s'empare de l'arme du président et achève la vache. Imaginez la panique des gardes du corps, style avec leurs mitraillettes et tout. Mais, ouf! le président est épaté par le geste du petit Nicolas et l'invite chez lui. Là il lui demande d'être son docteur personnel (et de sa famille). Au début tout est cool; ça tombe bien, Idi Amin adore les écossais (d'ailleurs dans la réalité, il s'auto-attribue le titre de Roi d'écosse, due le titre du film). Nicholas pense que c'est un bon président et d'ailleur n'apprécie pas les critiques des anglais qu'il croise lors de réception et au bord de la piscine; il pense que les anglais  se comportent comme des colonisateurs et critiquent injustement les méthodes du président. Puis c'est le drame. très vite il se rend compte que le président est en fait un tyran et bientôt il se retrouve piégé. Quand il annonce au président son intention de rentrer chez lui en écosse, son appartement est fouillé et son passeport britannique remplacé par un passeport ougandais.

Le président lui fait croire qu'il est son bras droit, style j'te manipule le cerveau, lui donne de l'importance alors le pauvre petit Nicholas se laisse berné et lui rapporte des comportements suspects qu'il aurait vu, comme celui du ministre de la santé  le docteur X (j'ai oublié son nom). ça donne un peu près cela en conversation:

Le docteur semble inquiet; "Tu as quelque chose à me dire Nicholas?

_ Non, non, ç'est rien!

_ c'est quoi ce rien? si t'as quelque chose à me dire, dis le!!!

_ c'est certainement rien du tout mais j'ai vu le docteur X au bar avec un anglais et il avait l'air louche; Non mais c'est certainement rien. Une broutille. Vous devriez lui parler simplement"

Résultat des courses, le docteur X disparait curieusement (il a été tué). C'est à ce moment que le jeune écossais comprend que le président est vraiment dangeureux. Alors il boit à une fête, va pas bien et rencontre la troisième femme de Idi Amin (il l'avait déjà rencontré auparavant). Là, ils sympathisent un peu trop et deviennent amant et patatra... La troisième femme tombe enceinte. "Docteur, docteur il faut me faire avorter!!" sinon il va nous tuer" Bon ben il n'a pas trop le choix; il programme l'intervention pour demain matin mais voilà demain matin le président ne veut pas laisser partir Nico. Idi a pris une mauvaise décision: expulser tous les pakistanais pour enquiquiner les anglais; pourtant Nico la prévenu que c'était une très très mauvaise idée (ben oui, il croit vraiment qu'il est son bras droit). Mais ce jour le président n'était pas d'humeur et lui dit "tu me dérange pour cela? t'es qui toi! t'es qu'un petit docteur!!" Donc il expulse tous les gens. Mauvaise presse internationale "Nicholas que dois-je faire" Là il est dans son bon jour, et le petit docteur redevient son bras droit, vous suivez ... Et là rebelote, encore le drame, car Nico doit rester pour le communiqué de presse alors qu'il a un avortement à faire. Quand il peut enfin s'échapper, trop tard!!! Il arrive à la maison "Elle ne vous a pas attendu, madame l'a fait par elle même; ils ont du l'emnener à l'hôpital". Là il court à l'hôpital. Plein de gens pleure. un long couloir sombre qui descend vers une pièce , comme une cave. Des centaines de gens sur les marches pleurent. Et là, au milieu de la pièce une table et le cadavre de la troisième femme tout mélangée. Au début tu comprends rien parce que l'image est trop rapide mais le docteur comprend tout l'ampleur de l'horreur car il vomit. Et là il te remette un peu plus longtemps l'image pour que tu comprenne mieux: les membres de la dame ont été inversé: les jambes cousues à la place des bras et les bras à la place des jambes. Beurk!!! Ben je crois que le président n'a pas du tout apprécié qu'elle l'ait trompé.

Là: la vengeance: Nicholas décide de tuer le dictateur en inversant ses pilules. Mais au moment de prendre ses pilules, coup de téléphone; Le président ne prend pas ses pilules mais demande au docteur de le suivre; ils se rendent escortés dans un aéroport. Dans la réalité le 27 juin 1976, le vol 139, un airbus d’Air France reliant Tel Aviv à Paris, est détourné après une escale à Athènes, vers la Libye. Sur invitation d’Amin Dada, l’avion se pose ensuite à l’aéroport international ougandais d’Entebbe. Donc, les protagonistes se trouvent dans ce fait historique. Et là c'est encore le triple drame: un des gardes du corps a des suspicions sur les pilules.Faut dire le docteur n'arrête pas de les regarder alors forcément, ça rend suspicieux. Alors que le président demande au docteur de prendre soin des otages, le garde du corps demande à un jeune militaire de prendre une pilule. le docteur voyant ça, ne peut laisser mourir un innocent et intervient " Ah! ah! sacripant, tu es un traite, tu veux tuer le président et en plus, ouh!, on sait que c'est toi l'amant de la troisième femme" Aïe aïe, le voilà dans de beaux draps. Torturé, le président propose qu'on le pende "cette mort est lente et douloureuse; certains mettent des jours et des nuits à mourir". A ce stade du film je ne comprends pas. Ben oui, dans tous les films la pendaison est rapide. On m'aurait trompé? C'est qu'ils ne le pendent pas par le cou mais avec deux crochets dans le torse; Beurk!!! je vomis mes croquettes!! Bon quand les tortionnaires se sont bien amusés, ils le décrochent, le laissant inconscient par terre; ben oui, ils ont d'autres chats à fouetter, la négociation des otages à s'occuper. "de toute façon, il va pas partir" ah ah ah! rires gras des tyrans. Et ben justement si. Un docteur l'aide, le panse, lui met des vêtements propres et lui dit de se glisser parmi les otages d'air France ( le président décide de libérer tous les otages non juifs, et les emmènent à bord des avions. "pourquoi vous m'aidez?" "pour que tu dise au monde entier ce qui se passe ici. Toi, un blanc il t'écouteront". Et c'est ainsi qu'il arrive à fuir le pays et le président se rend compte de son évasion lorsque l'avion décolle. Et là on dit OUF!!

QUEL FILM!

Ce que je ne vous ai pas raconté: le docteur qui l'a aidé meurt d'une balle dans la tête par les méchants monsieur.

Nicholas a essayé de se procurer de nouveaux papiers auprès d'un anglais mais comme il l'avait un peu mal mené verbalement sur le bord de la piscine, celui accepte à une condition: qu'il tue le président. Nicholas refuse. C'est seulement après la mort de le femme qu'il décide de le tuer mais pour se venger et non pour avoir des papiers. Ben oui, faut pas prendre de haut les anglais surtout quand on vit dans une dictature.

Donc ma note: ++++

Pour Pâques, sur certains marchés de Beyrouth au Liban, d'Amman en Jordanie et de Srinagar en Inde des poussins ont été colorés.

Un lapin âgé de 2 semaines nommé Til, né sans oreilles à cause d'une anomalie génétique, dans les mains d'un gardien du zoo de Limbach-Oberfrohna en Allemagne. Le handicap de Til l'a rendu célèbre mais ça n'aura pas duré bien longtemps. Til a été fauché en pleine gloire par un photographe qui l'a malencontreusement écrasé pendant une séance photo...

 Beyonce, un chiot Teckel femelle photographié sur un iPhone. Beyonce pesait moins de 30 grammes et pouvait tenir dans une petite cuillère quand elle a été trouvée par des sauveteurs en Californie qui ont demandé au Guiness des records si le chiot pouvait prétendre au titre de plus petit chien du monde.

 n membre du staff du parc animalier pour la préservation de la vie sauvage de Sydney enroule un opposum à queue en brosse doré dans une couverture. Bien que rare, on rencontre encore ce marsupial de la famille des écureuils volants dans les zones sauvages de l'etat de Tasmanie, une île au sud de l'Australie.

 Une ourse blanc appelée Huggies lèche ses deux nouveau-nés pendant la tétée au moment de le ur première apparition publique au Zoo de Ouwehands aux Pays Bas.

 Wira, un petit macaque à crête de Sulawesi dans les bras de sa mère Wino au zoo de Londres.

Un petite peu de pub parce que la petite en a bien besoin: voici que ma maîtresse Kiki décide de faire son blog. SON PROPRE BLOG! Non mais comme si ça ne suffisait pas d'avoir un écrivain dans la famille! Bon me voilà bien obligé de faire sa promotion parce qu'elle m'a menacé de réduire ma ration de croquettes. OUI OUI! Vous avez bien lu! Cruauté et chantage envers la pauvre petite boule de poils inoffensif que je suis. Donc je m'exécute: si vous aimez les voyages et les photos de voyages, blablabla, bla, bla, bla... Bon vous avez compris, un clic et à vous toutes les anecdotes des voyages de ma maîtresse Kiki. C'est bon, là! Tu me les donnes mes croquettes, et tant que tu y es, le gras de poulet aussi... et on dit que c'est elle qui porte la culotte! 

http://boutsdeplanete.canalblog.com/

Hier soir, ma maîtresse Kiki a lavé les tapis. Elle remet en place le grand tapis sous la petite table basse devant le canapé. Ah! vite vite j'en profite pour me frotter dessus, quel plaisir, je m'y gratte les oreilles, le museau "AHHH!!! NON UTOPIE! Le tapis est tout propre, commence pas à le salir avec tes poils, allez oust!"

Tout frustré, je retourne m'installer sur le fauteuil. Ah quoi ça sert les tapis si c'est pas pour si gratter?

Ma maîtresse Kiki, prépare le dîner, un morceau de quiche Lorraine, une salade d'endive et un bon caffé frapper pour accompagner le tout. Elle s'installe confortablement sur le canapé, l'eau a la bouche, Mmm! une bouchée de quiche, Mmm! une bouchée de salade. Il se fait soif, aller, un peu de café frappé, elle tend la main vers le grand verre, et CATASTROPHE elle le renverse sur la table basse, sur les poufs en tissus et en dessous, sous le tapis tout propre!

Ah ah! il y a bien une justice! Ben je lui dis: t'as plus qu'à relaver TON TAPIS! Et en même temps les poufs, et la table basse et le sol...

Vive le vent, vive le vent, vive le vent de janvier!!!!!!!!!!!!!!! Jeudi, je me réveille après une bonne nuit de sommeil. Deux petits lapages dans ma gamelle d'eau, j'enfile ma laisse et c'est parti pour ma promenade matinale. La truffe dehors, quelle fut ma surprise de constater cet étrange phénomène qui s'était passé durant ma longue nuit de dodo: une température agréable, un vent violent, des trompes de pluie et le tonnerre accompagné de ses éclairs... plus aucun doute, un changement de pôle s'est effectué pendant la nuit: c'est sûr, nous sommes dans l'étmisphère sud, en plein été. Oh la la! va falloir que je refasses ma garde poils moi!

Aujourd'hui, je suis allée chez le vétérinaire: oyez mes fans, aucune crainte, j'y suis allée pour mon vaccin antilapin. Ben quoi, un rabbit c'est bien un lapin! donc un vaccin antirabbit c'est bien un vaccin contre les lapins! C'est sûr q'un lapin c'est assez effrayant! avec ses grandes oreilles et ses grandes dents il aurait pu passer haut la patte le casting de Chaperon rouge! J'en ai rencontré un une fois, Cacahuète qu'il s'appelait! Heureusement qu'une porte vitré nous séparée! J'étais pétrifié de terreur. Faut dire je n'étais alors qu'un jeune chiot à peine sevré, le nez me coulait des narines; je n'étais pas encore le magnifique spécimen que je suis devenu, une chance pour lui! Je dois la vie à mon vaccin antirabbit, qui m'a protégé de ce féroce animal, surgissant de nul part, le vaccin a fermé la porte nous séparant! OUF! 

Donc le vétérinaire me demande si j'ai été gâté pour Noël. Oh oui oui oui! J'ai reçu un beau ballon de rugby. Je lui ai fait la peau en une semaine chrono; un beau record! Egalemet un beau gros nonos. Je ne sais pas ce qu'elles mangent les nouvelles vaches mais elles ont un drôle de goût de plastique. Et puis indigeste avec cela. Faut dire, ils disent aux infos alors c'est du vrai! que les vaches polluent! parce qu'elles rotent! Elles rejettent du méthane! J'suis d'accord avec les journalistes, vu leur goût de plastique, elles ne peuvent qu'être polluantes. D'ailleurs, elles ne sont pas les seules responsables de la pollution: les cochons pètent trop et encore du méthane dans l'air. Ah ben bravo! Nous avons enfin mis le doigt sur les responsables du réchauffement de la planète. Dire que pendant des décennies, nous avons accusé à tort les pauvres petits humains avec leurs toutes petites usines, leurs petits automobiles, et leur petit pétrole. Mais la vérité toute nue est que c'est l'animal le plus grand pollueur de la planète, et puis les plantes aussi qui volent tout notre oxygène dans nos appartements. Heureusement que l'on peut compter sur l'homme. Il a trouvé la solution pour lutter contre ce fléau: le bétonnage. Transformer toute la planète en une énorme ville comme cela plus de plantes, plus de rot de vache et plus de pet de cochon. Nous sommes sauvés!  Le seul petit bémol dans cette histoire c'est que je vais devoir me mettre un bouchon si à mon tour je ne veux pas être accusé de gros pollueur!